Логотип Портала Удачи
Вход на сайт
Логин
Пароль
Зарегистрироваться
Напомнить пароль
Мы в соц. сетях
Актуальный опрос
Пользуетесь ли вы услугами психолога?
нет, но допускаю возможность
49,5% (102 чел)
нет, и никогда не буду
37,9% (78 чел)
да, пробовала
7,8% (16 чел)
да, участвую в разных группах
3,9% (8 чел)
да, регулярно (прохожу терапию)
1% (2 чел)
всего проголосовало 206 чел
Все опросы | Добавь свой опрос

Другие опросы:
- Что Вы делаете с ненужными вещами?
- Какую пору года вы любите больше всего?
- ЧМ 2014 по футболу выиграет
Календарь акций
« Апрель 2020
ПнВтСрЧтПтСбВс
    01 02 03 04 05
06 07 08 09 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30      
Кто дома

Посетителей за последние 5 мин: 1701
гостей: 1701

Реклама
Сделать стартовой Правила и соглашения Контакты

Блоги

На страницу
Страница 2 из 47 « Назад 1234567 Вперед »
  • Vera2008 / На таможне в Новый год задержали деда.

    На таможне в Новый год задержали деда.

    И с ним была проведена серьёзная беседа.

    Всё пытались объяснить дедушке Морозу.

    Необходимо задержать, чувствуют угрозу.

     

    Дед вёз подарки девчонкам и мальчишкам.

    Благодарны будут долгожданным книжкам.

    Упряжку с оленем конфискуют на таможне.

    Преподнести сюрприз инспектору несложно.

     

    Злой инспектор с большим и круглым пузом.

    Ломал он голову, а что с этим делать грузом?

    А теперь послушайте историю и её развязку.

    Как ребята в Новый год у ёлки ждали сказку.

     

    Предложили дед Морозу немного подождать.

    Устав нарушил усердно стали деда убеждать.

    На таможне все забыли про голодного оленя.

    Морозу скажут, приходи за ним через неделю.

     

    К детворе дед спешил с сюрпризами на ёлку.

    Тут-то проявил изобретательность, сноровку.

    Детвора для Мороза были настоящие друзья.

    О таможне сказать было этого никак нельзя.

     

    Уважаемый инспектор у тебя ребёнок есть?

    Верни подарки детям, защищая свою честь.

    С кем-то перепутал таможенник возможно.

    Об этом скажет прямо чиновнику таможни.

     

    Представление своё в Новый год Мороз устроит.

    Заморозит весь состав, то в шеренгу их построит.

    Возвращаю всё и так решил инспектор уступить.

    Дед Мороз сможешь мне теперь за всё простить?

     

    Замёрзли и не стали больше придираться.

    Попасть на ёлку только нужно постараться.

    Потянул поводья, так легко катились сани.

    Мороз с белой бородой и с длинными усами.

     

     

     

    21.11.2013 22:03
  • Vera2008 / Гаишник перекрыл шлагбаумом дорогу.

    Гаишник перекрыл шлагбаумом дорогу.

    Как козёл рогатый ведь упёрся «рогом».

    Не пущу машины, на этом ставлю точку.

    Перебейнос сержант дежурит в эту ночку.

     

    Облокотился на шлагбаум посреди дороги.

    Службу он несёт у инспектора устали ноги.

    Сержант главный теперь на этой трассе.

    Постоянно видят водители его гримасы.

     

    Не даёт пройти спокойно даже пешеходу.

    Шагают вдоль дороги по узкому проходу.

    Он оккупировал и сделал вотчиной своей.

    Запрет поставил свободно пользоваться ей.

     

    Вот о чём спросил гаишника один прохожий.

    На шлагбауме груз большой  на что похожий?

    Пожертвуй деньги, есть ко мне ещё вопрос.

    Ему прохожий, зачем эту несуразицу понёс?

     

    Знал сержант, кто идёт на приближение.

    И чувствует, не миновать ему сражения.

    Иди дружище ну зачем так сокрушаться.

    Над инспектором не нужно потешаться.

     

     

    Метки: Гаишник перекрыл шлагбаумом дорогу.

    14.11.2013 21:14
  • ruda3d / Как правильно писать красивые комментарии?

    «Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Те, кто по-настоящему любят русский язык, давно пишут по-другому.

     «Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:


    В душе моей огонь горит прекрасный, 
    Его зажгли Вы — автор слов бесценных. 
    Перо в руке, чернила, шарф атласный... 
    Пишите дальше, радуйте нас — бренных. 

    «Зачот!»:

    Ваш креатив — образчик мысли, слога, 
    До Вас такого точно не писали! 
    Вам будет зачтено пред ликом Бога, 
    Что Вы его для нас публиковали... 

    Вместо «В мемориз» следует писать:

    Я прочитал всю запись дважды, 
    Нажал на кнопочку с сердечком, 
    Чтоб ею насладился каждый. 
    Отныне, присно и навечно... 

    Вместо «+1» следует писать:

    Пред Вами меркнут чудеса природы, 
    И блекнут краски сказочных картин. 
    Мои слова не сделают погоды. 
    Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!» 

    Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:

    О, ты, нелепое созданье, 
    Что полнит мир ужасным злом, 
    Спасись: о стену мирозданья 
    Ударься мерзостным челом... 

    Вместо «Афтар, выпей йаду»:

    Ты, сотворивший пасквиль сей, 
    Отбрось сомненья и тревоги, 
    Наполни свой бокал и пей, 
    Тот яд, что дали тебе Боги... 

    Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:

    Какою роковой ошибкой 
    Тебя судьба свела со мной? 
    Свиньёю, волком, ланью гибкой, 
    Скачи в Бобруйск, к себе домой...
    20.10.2013 17:46
  • ruda3d / Понравился рассказик))

    Игуана.

    ...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
    Это я к чему.... не будьте наивными....

    17.10.2013 23:22
  • ruda3d / Если бы литературные герои могли отправлять смс

    1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

    2. Это шутка была про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

    4. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Как вернусь — расскажу подробнее. Колобок.

    6. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

    7. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.

    8. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина — бревно. Пьеро.

    9. Герда, как правильно: «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

    11. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

    12. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.

    14. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.

    15. Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.

    17. К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

    18. Под ноги надо было смотреть, идиоты. Аннушка.

    20. Твой хвост у Совы. Пух.

    21. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

    22. Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

    23. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

    24. Ну, и куда ты рванул? Дедал.

    25. Ох, и нагадали вы тут. Геракл

    10.10.2013 16:34
  • ruda3d / Сказка про парикмахера

    Сказка про парикмахера (перевод с итал.)

    Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

    Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

    Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

    На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

    В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют…

    Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью.

    Решать тебе!

    1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду.

    2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть.

    1. Первый вор выбирает тебя.

    2. Второго вора выбираешь ты.

    Подумай!

    С наилучшими пожеланиями,

    ПАРИКМАХЕР

    19.08.2013 13:36
  • ruda3d / Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как мимо проплывёт труп твоего врага …

    Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как мимо проплывёт труп твоего врага …
    • если долго идти по берегу реки, можно напороться на живого врага …
    • если плывешь по течению, – барахтайся … иначе тебя могут принять за мертвого врага …
    • если над тобой проплывает труп врага, значит ты водолаз …
    • если труп твоего врага плывет вверх по течению, значит у него остались последователи …
    • если долго смотреть на трупы, перестаешь замечать реку …
    • если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу …
    • не всё то, что плывет по реке, твой враг …
    • если твой враг после смерти похож на утюг, значит он родом из Кукуево …
    • переходи реку по трупам врагов твоих …
    • если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу …
    • не заводи врагов, не засоряй реку …
    • построй дом у плотины, глумись над мертвыми врагами …
    • как врага вы назовете, так он после поплывет …
    • тридцать три трупа лавировали, лавировали, да не вылавировали …
    • если подняться на гору, можно видеть сразу несколько рек …
    • рыбалка – лучший способ нападения …
    • как ты узнаешь, что победил, если живешь в пустыне …
    • враг тронулся! господа присяжные заседатели …
    • на речке, на речке, на том бережо-о-очке, мыла Марусенька белые ноги …
    • помни, – твой враг может сидеть на другом берегу …
    • лучшие места для наблюдения – пороги и водопады …
    • сплавляясь по реке, притворись мертвым и пускай стрелы в улыбающиеся лица на берегу …
    • лучше смотреть на карпов в пруду, чем на трупы в реке …
    • если долго сидеть на коксе, можно увидеть свою бабушку в костюме штандартенфюрера пролетающую на ЭНИАКе в сторону Шамбалы …
    • если долго сидеть на своем геморрое, враги покажутся такими незначительными …
    • чем больше врагов, тем жестче сушняк …
    • если долго сидеть на берегу реки, можно схлопотать веслом в харю 
    29.06.2013 22:03
  • luchiya / Дождь

    Со мной с утра не расставался Дождь.
    - О, отвяжись! - я говорила грубо.
    Он отступал, но преданно и грустно
    вновь шел за мной, как маленькая дочь.


    Дождь, как крыло, прирос к моей спине.
    Его корила я:
    - Стыдись, негодник!
    К тебе в слезах взывает огородник!
    Иди к цветам!
    Что ты нашел во мне?

    Меж тем вокруг стоял суровый зной.
    Дождь был со мной, забыв про все на свете.
    Вокруг меня приплясывали дети,
    как около машины поливной.

    Я, с хитростью в душе, вошла в кафе.
    Я спряталась за стол, укрытый нишей.
    Дождь за окном пристроился, как нищий,
    и сквозь стекло желал пройти ко мне.

    Я вышла. И была моя щека
    наказана пощечиною влаги,
    но тут же Дождь, в печали и отваге,
    омыл мне губы запахом щенка.

    Я думаю, что вид мой стал смешон.
    Сырым платком я шею обвязала.
    Дождь на моем плече, как обезьяна,
    сидел.
    И город этим был смущен.

    Обрадованный слабостью моей,
    он детским пальцем щекотал мне ухо.
    Сгущалась засуха. Все было сухо.
    И только я промокла до костей.

    Б. Ахмадулина

    25.05.2013 07:41
  • Vera2008 / С большим трудом взобрался дед на дуб.

    С большим трудом взобрался дед на дуб.
    При этом сломал единственный свой зуб.
    Повернулся неуклюже, зацепился за сучок.
    Вечно недовольный и дотошный старичок.

    В дупло залез и стал старуху проклинать.

    Людей внимания не хотел он привлекать.
    Ворчит, ступай ко всем чертям плутовка!
    Старик с утра с женою устроил потасовку.

    Был супруг старухи натурой скверной.
    Дед задиристый с походкою надменной.
    Ведь характер был довольно непростой.
    Не ладил и скандалил с бабкой за игрой.

    В азарте он продолжал с супругой спорить.
    Раздуть скандал такое мог себе позволить.
    Игра в разгаре и недоразумение случилось.
    В домино игра у них так резко прекратилась.

    Дед придирался к бабке за любую ерунду.
    Каждый раз грозился от тебя совсем уйду.
    Злой от не покорности жены сидит на дубе.
    Ведь много времени он провёл в раздумье.

    Шутит бабка, а это очень злило деда иногда.
    Жить с таким упёртым стариком одна беда.
    Любой предлог искал, чтоб с бабкой спорить.
    Эту роскошь он мог себе всегда позволить.

    Уйди с глаз первой прогнала тебя старуха.
    Так ему на ухо настойчиво жужжала муха.
    Козёл сказала и в дупле от злобы оказался.
    Дед в пух и в прах в рукопашную сражался.

    Знал, что был не прав и нёс он вечно вздор.
    Старик краснел, при этом испытывал позор.
    Слушать возражения был не намерен дед.

    И продолжал супруг нести на бабку бред.



    Не лучшим образом с женщиной повёл.
    Утверждал, остался кто в игре «козёл»?
    Разозлился и свой зуб последний потерял.
    Бучу сам понял и на старом дубе остывал.

    На ветку рядом уселась любопытная ворона.
    Каркала ему, как твоё драгоценное здоровье?
    Свою старуху поругал в сердцах ещё немного.
    И поковылял дорогою до боли ему знакомой.

    Медленно возвращается домой к своей старухе.
    Волнуясь, что женщина окажется ещё не в духе.
    Букет душистый из полевых цветов нарвал.
    Знает, что бабка любит он об этом точно знал.
    **
    Друзья мои мораль у этой басни вот такая.
    Если ситуация сложилась вовсе непростая.
    И постарайтесь сдерживать свои эмоции.
    Не усугублять во всём есть свои пропорции.

    26.04.2013 12:20
  • Vera2008 / Художник написал красивый женский силуэт.

    Художник написал красивый женский силуэт.
    В студии его на стене теперь висит её портрет.
    Светилась солнцем своей улыбкой лучезарной.
    О красоте бесспорной нет женщины ей равной.

    С восторгом бросил на картину мастер взгляд.
    На стройном теле сидит  безукоризненно наряд.
    Ведь эту женщину Бог сотворил с ребра Адама.
    Она умна, стройна и собой прекрасна эта дама.

    Художник восхищался грациозною осанкой.
    С красивою улыбкой неугомонная Оксанка.
    Приятно поразила нежная и открытая душа.
    Сказал художник, ах молодая дама хороша!

    Ведь она прекрасна как Весна!

    26.04.2013 12:16
Страница 2 из 47 « Назад 1234567 Вперед »
Метки